第31章 逃单者
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“说到神经病嘛……”
男子仔仔细细盯着小D，“你应该有一定程度的焦虑症或者抑郁症，而且你很可能长期胃口不好，进食量严重不足，或者饮酒过多，导致了你情绪紊乱，容易狂躁，我建议你多吃多睡，多想想开心的事情……”
小D：“……”
“说到抑郁症这个话题，其实，女性患抑郁症的更多。据中国精神科医师协会统计数据显示：在我国每年1500多万分娩群体中，产后抑郁症的概率高达10%～15%。不过，你未婚未育，又是男人，真可谓一人吃饱全家不饿，其实不必这么焦虑……”
小D：“……”
“如你不介意的话，你可以取下眼镜，让我看看你的眼睛……”
小D蹭地站起来：“肖蛮蛮，你认不认识这个神经病？”
肖蛮蛮嗫嚅：“那啥……认识……”
“认识？你TM地居然认识这个沙雕？”
小D忽然伸出手，指着肖蛮蛮的鼻子，如遭遇了莫大的欺骗：“肖蛮蛮，有你的……真是有你的……”
男子还是满脸诚恳：“说话的时候，别这样指着对方，那是很不礼貌的，尤其不能这样指着女生……”
小D连声冷笑，可是，只是放下手指，气得转身就走。
剩下来的二人大眼瞪小眼。
富小明看着小D远去的背影，满脸不解：“他这么生气干嘛？我都还没来得及告诉他，他体内可能严重缺乏维生素B族，这已经开始影响他的神经系统了……而且此人还有轻微的暴力倾向，这是非常不好的……”
肖蛮蛮长叹一声：“有一点最该告诉他的，你反而忘了！”
“什么？”
“买单！”
小D没有买单就走了。
肖蛮蛮相亲数次，基本上和对方AA，毕竟第一次见面，你不浪费我钱我不浪费你钱。但是，也不至于要替对方买单啊！现在好了，对方点了一个很贵的竹叶青，价格是自己（素毛峰）的两三倍，而他，就这么跑了！
富小明狐疑：“你说他借机逃单？”
肖蛮蛮：“……”
肖蛮蛮没辙，只好自己买单闪人。
富小明跟上去：“好饿啊，肖蛮蛮，今天晚上吃啥？”
喝了一下午茶，肖蛮蛮也很饿了，懒洋洋的：“你想吃啥？”
“又去吃那家卤菜店？”
肖蛮蛮懒得啰嗦，直接拿出手机叫车。
“不用叫车，我有开车来。”
肖蛮蛮诧异地看着他：“你居然还有车？”
富小明：“借的。”
肖蛮蛮：“……”
富小明开一辆普通的车子，二人直奔那家卤菜店。
不一会儿，卤排骨、卤肥肠、卤鸭舌、卤猪尾、卤豆干以及白菜汤就端上桌了。肖蛮蛮也不废话，直接开吃。一碗白米饭下肚，卤排骨和卤肥肠见底，肖蛮蛮长吁一口气：“早上就吃了一个面包，一直饿到现在，终于吃饱了……”
富小明盯着她：“人，不能长时间处于饥饿状态，血糖降低，你就会莫名地狂躁，焦虑，分分钟想找人撕比，睡眠不足也同样如此……所以，为了世界和平，按时吃饭按时睡觉很重要。”
肖蛮蛮笑笑，又给自己舀了满满一大碗白菜汤，喝一口，悠然自得：“忽然好想吃开水白菜。”
“好呀，明天去吃。”
肖蛮蛮狐疑：“你什么时候回来的？”
“今天中午。”
“什么时候走？”
“未定。”
从过年到现在，富小明一去几个月。肖蛮蛮不知道他为什么又回来了。这次回来，能呆多久？
吃饱喝足，富小明问：“今晚要不要去看电影？”
“好像没什么可看的片子吧？算了，这么晚了，我还是回家吧。”
富小明送她回去。
一路上，二人也没什么话可说，尤其是肖蛮蛮，觉得有点别扭，好像不知道该怎么和离开了几个月的富小明聊天了。
她靠着椅背，闭着眼睛，假寐。
“肖蛮蛮，相亲的几个对象如何？”
“哦？”
“有满意的吗？”
“暂时没有。”
“还有其他相亲候选人吗？”
“还有好几个……不过，也就那样，前面这几个，已经是我妈精心优选过的了……”
这四个，已经是那冬根据媒人提供的情况优先筛选过的，也就是说，剩下的只会更差。
“为什么这么着急相亲？”
“我妈说24岁还可以选择，42岁就没得选了……”
话未说完，肖蛮蛮忽然笑起来，想起曾经被自己鄙视的妈宝男小A，结果，自己也口口声声“我妈说”……
“你笑什么？”
“哈哈，没什么。只是觉得相亲这回事，真的是最直白的条件匹配，不但女人会嫌弃男人穷，男人也会嫌弃女人穷……”
“女人嫌弃男人穷都是赤裸裸的；男人嫌弃女人穷都是暗戳戳的。本质上都一样。”
肖蛮蛮：“……”
富小明也笑嘻嘻的：“肖蛮蛮，如果没有合适的相亲对象的话，我可以帮你介绍一个……”
肖蛮蛮：“？？？？”
昏暗的光线之下，他的脸好像有点发红：“上次你说择偶不出三环，能放宽到四五环或者绕城外不？”
肖蛮蛮：“……”
她忽然想问：你到底要介绍谁？
可是，又不好（敢）问。
内心，忽然砰砰砰的。
因为，那么清晰地嗅到他身上干净整齐的味道——这才是强烈又浓郁的男性味道。
富小明也不讲话了。
车子一路往前，肖蛮蛮明明睡意全无，可一直半闭着眼睛，因为，这时候睁大眼睛，又不知道怎么说，就太尴尬了。
不如装傻。
终于，车子停下了。
肖蛮蛮装不下去了。
她睁开眼睛，接触到富小明的目光，又急忙避开，低下头，急匆匆的：“……谢谢你，我下车了……”
富小明一把拉住她的手，她愣一下。
“稍等，我有礼物送你……”
肖蛮蛮眼睁睁地看着富小明拿出一个——拇指般大小的蚂蚁——吓一跳：“这是什么？”
“拿着吧。使用方法很简单的，你看……”
富小明示范了一下，肖蛮蛮接过这只大“蚂蚁”，好奇地看看。
忽然，她顺手从自己的包包里也摸出一个玩意：“我也送你一个礼物吧……”
“咦，我也有礼物？这是什么？”
“一个小面馆老板送我的终身VIP卡，随时去吃都免费，而且不限量。距离你住的地方也只有十来公里……”
富小明：“……”
开门进去，刷剧的那冬马上抬起头：“肖蛮蛮，你终于回来了……”
肖蛮蛮小心翼翼：“那女士，这么晚了，你还不睡觉？”
“九点半也算晚？”
那冬上上下下打量女儿，那目光令肖蛮蛮心里有点毛毛的。
那冬似笑非笑：“媒人说，你把小D仍在一边，和另一个小白脸私奔了……肖蛮蛮，我很好奇，那个神秘的小白脸到底是谁？”
“富小明。”
“我的天，又是富小明？他不是早就消失了吗？”
“他只是外出了几个月，不是消失了。”
那冬饶有兴味：“肖蛮蛮，你知道媒人是怎么讥讽（骂）我的吗？”
肖蛮蛮：“……”
“媒人说，你们女儿要是有男朋友，那就不要再找人介绍，毕竟，这样子骑驴找马，说穿了，就是劈腿，这以后，谁还敢给你们介绍？”
肖蛮蛮急了：“那女士，这真是个意外……绝对不是劈腿。我也是今天才见到富小明……”
“是不是意外我不管，那你为啥又删除了波波？”
除了被小D投诉，又被波波投诉，看样子几个相亲对象都大为不满，也难怪那冬要跳脚了。
“肖蛮蛮，你说，波波又怎么得罪你了？我看照片，他还可以啊……”
“波波并没有得罪我，只是，他实在是太口臭了。”
“小A巨婴男，小C爱炫富、波波口臭，小D被你气得跳脚……肖蛮蛮，你这是故意砸场子是不是？”
肖蛮蛮低着头，垂着手，恭敬如小学生一般：“那女士……我错了……”
“现在又没得外人，你就少给我装可怜（白莲花）了！肖蛮蛮，你真的要我放过你，其实也很简单……”
肖蛮蛮还是毕恭毕敬：“那女士，你要我怎么办？”
“这个周末，你叫富小明来我们家吃顿饭，我看看他到底是何方神圣。否则的话……”
肖蛮蛮很震惊：“这么快就见家长？”
“见家长？你也说是见家长？我早就觉得你和富小明不对劲，你还不承认。肖蛮蛮，你老实告诉我，是不是你上杆子暗恋人家，人家才这样不死不活吊着你？”
肖蛮蛮居然沉默了一下，嗫嚅：“也许……是这样的……”
那冬就像盯着一个白痴。
“肖蛮蛮，今晚吃饭谁付的钱？”
“我……”
“每一次都是你？”
“没错……”
“老天，你会不会是真的遇到骗子了？传说中专门骗女人钱的那种PUA男？”
肖蛮蛮：“……”
那冬斩钉截铁：“这周六，你必须叫富小明来吃个饭，是不是骗子，我看看就知道了！”
肖蛮蛮躺在床上看着那种拇指般大小的电子蚂蚁发呆。
这玩意，猛一看有点吓人，但是，多看几眼，却觉得栩栩如生，活泼可爱。
能送女生这种防身工具的男人，怎么会是骗子？
可是，那女士要把关，又不能直接拒绝。
她寻思半晌，总觉得不好直接对富小明说：我妈请你到我家吃饭！
如果富小明问为什么，那自己就说：我妈要看看你是不是骗子？
横竖都不对劲。
想了半天，发了一句：“到家了吗？”
过了好一会儿，富小明才回复：“刚到。”
肖蛮蛮踌躇，怎么继续下一句？
到底是先问：你周六要不要到我家吃中午饭？还是先问，你到底要给我介绍谁？要不先把你要介绍的那个人的照片发我看看？
“说到神经病嘛……”
男子仔仔细细盯着小D，“你应该有一定程度的焦虑症或者抑郁症，而且你很可能长期胃口不好，进食量严重不足，或者饮酒过多，导致了你情绪紊乱，容易狂躁，我建议你多吃多睡，多想想开心的事情……”
小D：“……”
“说到抑郁症这个话题，其实，女性患抑郁症的更多。据中国精神科医师协会统计数据显示：在我国每年1500多万分娩群体中，产后抑郁症的概率高达10%～15%。不过，你未婚未育，又是男人，真可谓一人吃饱全家不饿，其实不必这么焦虑……”
小D：“……”
“如你不介意的话，你可以取下眼镜，让我看看你的眼睛……”
小D蹭地站起来：“肖蛮蛮，你认不认识这个神经病？”
肖蛮蛮嗫嚅：“那啥……认识……”
“认识？你TM地居然认识这个沙雕？”
小D忽然伸出手，指着肖蛮蛮的鼻子，如遭遇了莫大的欺骗：“肖蛮蛮，有你的……真是有你的……”
男子还是满脸诚恳：“说话的时候，别这样指着对方，那是很不礼貌的，尤其不能这样指着女生……”
小D连声冷笑，可是，只是放下手指，气得转身就走。
剩下来的二人大眼瞪小眼。
富小明看着小D远去的背影，满脸不解：“他这么生气干嘛？我都还没来得及告诉他，他体内可能严重缺乏维生素B族，这已经开始影响他的神经系统了……而且此人还有轻微的暴力倾向，这是非常不好的……”
肖蛮蛮长叹一声：“有一点最该告诉他的，你反而忘了！”
“什么？”
“买单！”
小D没有买单就走了。
肖蛮蛮相亲数次，基本上和对方AA，毕竟第一次见面，你不浪费我钱我不浪费你钱。但是，也不至于要替对方买单啊！现在好了，对方点了一个很贵的竹叶青，价格是自己（素毛峰）的两三倍，而他，就这么跑了！
富小明狐疑：“你说他借机逃单？”
肖蛮蛮：“……”
肖蛮蛮没辙，只好自己买单闪人。
富小明跟上去：“好饿啊，肖蛮蛮，今天晚上吃啥？”
喝了一下午茶，肖蛮蛮也很饿了，懒洋洋的：“你想吃啥？”
“又去吃那家卤菜店？”
肖蛮蛮懒得啰嗦，直接拿出手机叫车。
“不用叫车，我有开车来。”
肖蛮蛮诧异地看着他：“你居然还有车？”
富小明：“借的。”
肖蛮蛮：“……”
富小明开一辆普通的车子，二人直奔那家卤菜店。
不一会儿，卤排骨、卤肥肠、卤鸭舌、卤猪尾、卤豆干以及白菜汤就端上桌了。肖蛮蛮也不废话，直接开吃。一碗白米饭下肚，卤排骨和卤肥肠见底，肖蛮蛮长吁一口气：“早上就吃了一个面包，一直饿到现在，终于吃饱了……”
富小明盯着她：“人，不能长时间处于饥饿状态，血糖降低，你就会莫名地狂躁，焦虑，分分钟想找人撕比，睡眠不足也同样如此……所以，为了世界和平，按时吃饭按时睡觉很重要。”
肖蛮蛮笑笑，又给自己舀了满满一大碗白菜汤，喝一口，悠然自得：“忽然好想吃开水白菜。”
“好呀，明天去吃。”
肖蛮蛮狐疑：“你什么时候回来的？”
“今天中午。”
“什么时候走？”
“未定。”
从过年到现在，富小明一去几个月。肖蛮蛮不知道他为什么又回来了。这次回来，能呆多久？
吃饱喝足，富小明问：“今晚要不要去看电影？”
“好像没什么可看的片子吧？算了，这么晚了，我还是回家吧。”
富小明送她回去。
一路上，二人也没什么话可说，尤其是肖蛮蛮，觉得有点别扭，好像不知道该怎么和离开了几个月的富小明聊天了。
她靠着椅背，闭着眼睛，假寐。
“肖蛮蛮，相亲的几个对象如何？”
“哦？”
“有满意的吗？”
“暂时没有。”
“还有其他相亲候选人吗？”
“还有好几个……不过，也就那样，前面这几个，已经是我妈精心优选过的了……”
这四个，已经是那冬根据媒人提供的情况优先筛选过的，也就是说，剩下的只会更差。
“为什么这么着急相亲？”
“我妈说24岁还可以选择，42岁就没得选了……”
话未说完，肖蛮蛮忽然笑起来，想起曾经被自己鄙视的妈宝男小A，结果，自己也口口声声“我妈说”……
“你笑什么？”
“哈哈，没什么。只是觉得相亲这回事，真的是最直白的条件匹配，不但女人会嫌弃男人穷，男人也会嫌弃女人穷……”
“女人嫌弃男人穷都是赤裸裸的；男人嫌弃女人穷都是暗戳戳的。本质上都一样。”
肖蛮蛮：“……”
富小明也笑嘻嘻的：“肖蛮蛮，如果没有合适的相亲对象的话，我可以帮你介绍一个……”
肖蛮蛮：“？？？？”
昏暗的光线之下，他的脸好像有点发红：“上次你说择偶不出三环，能放宽到四五环或者绕城外不？”
肖蛮蛮：“……”
她忽然想问：你到底要介绍谁？
可是，又不好（敢）问。
内心，忽然砰砰砰的。
因为，那么清晰地嗅到他身上干净整齐的味道——这才是强烈又浓郁的男性味道。
富小明也不讲话了。
车子一路往前，肖蛮蛮明明睡意全无，可一直半闭着眼睛，因为，这时候睁大眼睛，又不知道怎么说，就太尴尬了。
不如装傻。
终于，车子停下了。
肖蛮蛮装不下去了。
她睁开眼睛，接触到富小明的目光，又急忙避开，低下头，急匆匆的：“……谢谢你，我下车了……”
富小明一把拉住她的手，她愣一下。
“稍等，我有礼物送你……”
肖蛮蛮眼睁睁地看着富小明拿出一个——拇指般大小的蚂蚁——吓一跳：“这是什么？”
“拿着吧。使用方法很简单的，你看……”
富小明示范了一下，肖蛮蛮接过这只大“蚂蚁”，好奇地看看。
忽然，她顺手从自己的包包里也摸出一个玩意：“我也送你一个礼物吧……”
“咦，我也有礼物？这是什么？”
“一个小面馆老板送我的终身VIP卡，随时去吃都免费，而且不限量。距离你住的地方也只有十来公里……”
富小明：“……”
开门进去，刷剧的那冬马上抬起头：“肖蛮蛮，你终于回来了……”
肖蛮蛮小心翼翼：“那女士，这么晚了，你还不睡觉？”
“九点半也算晚？”
那冬上上下下打量女儿，那目光令肖蛮蛮心里有点毛毛的。
那冬似笑非笑：“媒人说，你把小D仍在一边，和另一个小白脸私奔了……肖蛮蛮，我很好奇，那个神秘的小白脸到底是谁？”
“富小明。”
“我的天，又是富小明？他不是早就消失了吗？”
“他只是外出了几个月，不是消失了。”
那冬饶有兴味：“肖蛮蛮，你知道媒人是怎么讥讽（骂）我的吗？”
肖蛮蛮：“……”
“媒人说，你们女儿要是有男朋友，那就不要再找人介绍，毕竟，这样子骑驴找马，说穿了，就是劈腿，这以后，谁还敢给你们介绍？”
肖蛮蛮急了：“那女士，这真是个意外……绝对不是劈腿。我也是今天才见到富小明……”
“是不是意外我不管，那你为啥又删除了波波？”
除了被小D投诉，又被波波投诉，看样子几个相亲对象都大为不满，也难怪那冬要跳脚了。
“肖蛮蛮，你说，波波又怎么得罪你了？我看照片，他还可以啊……”
“波波并没有得罪我，只是，他实在是太口臭了。”
“小A巨婴男，小C爱炫富、波波口臭，小D被你气得跳脚……肖蛮蛮，你这是故意砸场子是不是？”
肖蛮蛮低着头，垂着手，恭敬如小学生一般：“那女士……我错了……”
“现在又没得外人，你就少给我装可怜（白莲花）了！肖蛮蛮，你真的要我放过你，其实也很简单……”
肖蛮蛮还是毕恭毕敬：“那女士，你要我怎么办？”
“这个周末，你叫富小明来我们家吃顿饭，我看看他到底是何方神圣。否则的话……”
肖蛮蛮很震惊：“这么快就见家长？”
“见家长？你也说是见家长？我早就觉得你和富小明不对劲，你还不承认。肖蛮蛮，你老实告诉我，是不是你上杆子暗恋人家，人家才这样不死不活吊着你？”
肖蛮蛮居然沉默了一下，嗫嚅：“也许……是这样的……”
那冬就像盯着一个白痴。
“肖蛮蛮，今晚吃饭谁付的钱？”
“我……”
“每一次都是你？”
“没错……”
“老天，你会不会是真的遇到骗子了？传说中专门骗女人钱的那种PUA男？”
肖蛮蛮：“……”
那冬斩钉截铁：“这周六，你必须叫富小明来吃个饭，是不是骗子，我看看就知道了！”
肖蛮蛮躺在床上看着那种拇指般大小的电子蚂蚁发呆。
这玩意，猛一看有点吓人，但是，多看几眼，却觉得栩栩如生，活泼可爱。
能送女生这种防身工具的男人，怎么会是骗子？
可是，那女士要把关，又不能直接拒绝。
她寻思半晌，总觉得不好直接对富小明说：我妈请你到我家吃饭！
如果富小明问为什么，那自己就说：我妈要看看你是不是骗子？
横竖都不对劲。
想了半天，发了一句：“到家了吗？”
过了好一会儿，富小明才回复：“刚到。”
肖蛮蛮踌躇，怎么继续下一句？
到底是先问：你周六要不要到我家吃中午饭？还是先问，你到底要给我介绍谁？要不先把你要介绍的那个人的照片发我看看？