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    这一晚再次失眠，我想了很多，道德界限和情感需求，甚至我都想到了生理需求，我已经快30岁了，青春和年华都没得了，犹如一朵残败的花，我为什么还不能放纵一次呢？

    最后我做了个决定，我决定要为我自己活一次。从豆蔻年华人生的第一次初见，我便已经暗许芳心；到后来的虚拟世界的仰慕，亲近，我便日渐陷落；再到后来，现实和虚幻重合，我已经深陷其中；到现在，我已经无法自拔。

    我犹如浅滩搁浅的鱼，没有一滴水，即将死去，唯有天降甘露才可以把我救活；我犹如中毒已深的花，毒浸五脏六腑，无力回天，唯有继续吸毒，以毒攻毒方可获救。

    而涂瑞就是那滴甘露，我中了爱情的毒，而他就是我的解药。我明知是毒药，我还是要继续吸食，借以延续我的生命，让我苟延残喘的活着。

    有了这个决定后，我给谢帅俊打了电话，希望他抽空来省城一趟，有要事相商。正好他也有事情找我，于是爽快答应。

    一个月时间很快就过去，涂瑞却没有能如约回来，我有些担心，却又不敢给他打电话。这一个月是我最为痛苦的，我一方面渴求靠近他，一方面又被他在美国陪老婆生孩子的现实刺激得遍体鳞伤。所以我时刻渴望听到他的声音，但是却丝毫不能主动找他。因为theotherwomen的本分不就是等待和顺从么？

    他也犹如回到了L先生，一走就是很长时间，这期间就是完全的蒸发，丝毫不会想念，不会联系我。我在煎熬中又再次怀疑他是否对我真有感情？或者我仅仅是他孤寂时候的某种发泄？

    圣诞节前夜，天空下起小雨。中国的圣诞节不像国外是重大节日，我所在的城市也不会大雪漫天，但是随着与世界文化接轨，在年轻一族里，圣诞节也日渐变成必过的节日。

    我恍然想起，圣诞节在美国定是个盛大的节日，涂瑞一定会留在那里陪老婆孩子，我犹如其他的theotherwomen一般，除了自怨自艾外，又难免憎恨，心情非常的落籍。

    这天天气很冷，反正也衣食无忧了，我不想去上班，窝在家里。闲来无事，我总是喜欢整理他的衣柜，清洗他的各种衣服。这一个多月时间，我理智清醒的时候，为了不胡思乱想，我报名去了驾校，一有空闲就跑去学车。另外心情低落的时间我就呆在家里，哪里也不去。学做菜煲汤，还有整理他的衣服。

    他的衣柜其实很整齐，在我没来之前。我不知道是他自己整理的还是有专人打理？衣服的种类分得很清楚，叠放得也很整齐。我想融入他的生活，于是先让我的衣服挤进了他的衣柜，融入了他的衣服之间。看着那洁白衬衣直接穿插着花花绿绿的裙子，我觉得很开心。更为无聊的，我还会把他的衬衣的袖子绑在我的裙子外面，犹如他曾经那么温柔的环抱着我。