第19章 失去他,我收获了完美

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    有一个会吹箫的渔夫,带着他心爱的箫和渔网来到了海边。他先站在一块突出的岩石上,吹起箫来,心想鱼听到这美妙音乐就会自己跳到他的面前来。他聚精会神地吹了好久,毫无结果。他只好将箫放下,拿起网来向水里撒去,结果捕到了许多的鱼。

    除非你只要浪漫就够了,不在乎结果,要想得到真正的幸福,我们的手中,除了有箫,一定还得有张渔网,否则,你还是一无所获。

    如果有一段爱情能让你变得完美,或是能激起你某种潜能和动力,那么,即使这段爱情没有结果,它也是美的,值得你无怨无悔去付出。

    又是一个雨天,这滴滴答答的雨仿佛是为我而下,上天太了解我了,我喜欢雨天,因为我和强的恋情跟雨有关。

    那是三月的一天,在东北寒冬还没有过去,我离开了整日被书本束缚的校园,不顾父母的反对来到某市,找到了一份饭店服务员的工作。这个饭店的老板娘比较苛刻,每当我一个人的时候,眼泪总是会悄悄流下来。我今后该怎么办?不会一辈子都这样过吧?我开始想念同学、老师、父母,怀念那已经被我轻易放弃的美好的学生生活。

    在我生日的那晚,我只收到了一个同学的生日问候,因为别的同学都不知道我的联系方式,我也不想让他们知道。孤独和失落中,我走进网吧,在虚幻的网络世界里寻找慰藉。

    就在这晚,我认识了强,我们聊了很长时间,他是我寂寞海洋中唯一能抓得住的一条船。下线时他说明天会打电话给我,我没太相信,怕希望太多,失望也太多。可第二天他真的给我打电话了,很好听的声音,说着很平常的话,可我的心激动得微微有些战栗了。他还说,今后每天都会给我打一个电话。

    他没有失信。在以后的日子里,每天早上9点,他会准时给我打电话,和我聊天,给我讲笑话,于是,我一天的心情都充满了阳光。我每天都盼着这个电话。

    他让我给他写信,还要附上我的照片。我无法拒绝他的任何要求,不假思索地就把照片寄给了他。他说过不在乎我的长相,只在乎我的内心和品质。他也许不会想到,我其实长得比照片上好看多了。

    我也要求过他,希望能看到他的照片,可他总是说要给我一个惊喜,“五一”来看我。我就没再强求他寄照片,只暗暗想象着他的样子,期盼着“五一”早日到来。

    有一天他打电话告诉我他要过生日了,问我有什么礼物给他?我好为难,一是对这个城市的地理位置不熟悉,不知道到哪儿去买礼物;二是经济条件有限,我每月的工资仅够自己花销,我也不能向父母要钱,虽然我还是未成年人,可我要比成年人还坚强。我的父母太辛苦了,我一定要自己照顾好自己,不让父母再为我花费一分钱。

    为了强的生日,我开始实施省钱计划。同时,绞尽脑汁地想着给他买什么样的礼物最合适。

    那几天他正感冒,我想让他快些好起来,可他又告诉我,他不喜欢打针,也不喜欢吃药。于是我有了主意,在他生日的前两天买了一盒药和一包巧克力糖。我没有太多的时间,那天下午我请了两个小时的假,惹得老板娘直翻白眼。

    我出门的时候,天下着雪,还夹杂着雨,好大好大,我没有伞,也没有雨衣。我打车来到了邮局,可是邮费太贵了,超出了我的想象,也超出了同事告诉我的邮寄费的几倍。我垂头丧气地走出邮局大门,地上的雪已经有半尺深了,看到这个城市的一片白和匆匆而过的车辆与行人,我的心也像天空一样,又冷又迷茫。我找不到回去的路了,我也不知道自己在什么地方,我可以再打车,可我不敢再浪费钱了。为强精心准备的生日礼物没有寄出去,回去后同事们一定会笑死我的。我站在电话亭里,好想给他打电话,告诉他我现在的处境,但我没有,因为我的付出并不想让他知道,我也不想让他知道我狼狈的一面。我哭了,一个人孤独地走。不知道方向,心灵的方向也迷失了,不知道该怨谁、怪谁。

    第二天早上,他又打来电话,问我是否邮了礼物给他。我满含着委屈对他说了经过,可他却不理解,更多的是不相信吧。他还让我邮,我听了好难过,有些恨他不近人情。我告诉他我不会邮,态度很坚决,我又说了:“明天送你一首歌。”他好像不太满意。

    他生日的那天早上,没有给我打电话。我感到很意外,猜想他是生气了吗?为什么?就为生日礼物吗?那一整天我都没心情工作。到了晚上,他终于打电话来了,我问他早上怎么没有打电话呢?他说很忙,没有时间,让我马上唱歌给他听。我就把准备了好长时间的《约定》唱给了他,他说比周蕙唱得还好听。我知道他这是在哄我,可是我愿意让他哄。

    “五一”终于来了,可他却不能来,因为“非典”的原因。其实我知道即使没有“非典”他也不会像他说的那样,“五一”那天抱着个洋娃娃在车站等我。有时,我想完全地相信他,享受一次彻底的浪漫,有时又不想相信他,怕受到伤害。爱情就像一条让人摸不着的线,当这条线牵到你手上的时候,你会下意识地抓住这条线,这条线的另一端,也一定会有另一个和你一样有着相同感觉的人牵着,爱情就这样牵系起来。可这条线太难捉摸了,不知什么时候它就会消失,或者断掉。

    由于饭店裁人,我回家了。在家的十几天里,我的脑海里几乎全都是他的影子。我回家之前没有告诉他,心想我和他的故事就这样结束了吧。恰恰相反,我没想到他又做了一件让我感动的事:他居然会在我以前的同事那里,打听到了我家的电话。他天天给我打电话,天天都说想我,我的心又一次燃烧了。

    为了他,我又回到那个城市,在另一家饭店找到工作,生意不太好,又没有朋友,我更想他了。天天盼着他打电话,可他的电话却又少了,我的心隐隐作痛。我们约好了星期天我等他电话,可我等了一天,他都没有打来。我的心更痛了。

    我又换了一家饭店,每个雨夜,我都会翻开写满他名字的日记本,有时傻笑,有时泪流满面。也许,我只是他众多网友中的一个,他根本就不爱我。毕竟除了看照片,我们连对方真正长什么样子都不知道。

    有一天中午吃饭的时候,我忽然又接到他的电话,我问他是如何知道我现在电话的?他说:“你好狠心,竟然不跟我联系,我好想你,你知道吗?”我问他那天为什么失约,他说手机欠费了,我相信了他的理由。

    我们又开始电话恋爱了,每次通电话都会超过半个小时以上。还有一次,他来电话时,我正在洗窗帘,他说:“不要洗了,多累呀,你邮过来吧,我用洗衣机洗,洗完了我再给你邮过去。”还有一次他来电话时,我正和老板的儿子打羽毛球,他在电话那头酸溜溜地吃起醋来。他酸,我却觉得好甜。

    难忘那个雨夜,好大的雨,他又打电话给我,我拿着电话到屋檐底下和他聊,他放歌给我听,他跟着唱。我以前总是让他唱我最爱听的《流星雨》,可他总谦虚,说自己唱得不好,不肯唱给我听。那夜,他唱了,那么动听,我在雨中竟然感动得流泪了。我问他雨中的心情是什么样的?他说:“当然是想你了,你有没有想我?”我从不轻易地说出对某个人的感觉,但那一夜我说了:“下雨时的心情是丝丝缕缕地想你,我的心情在你眼中不过是一场点点滴滴的雨。”他仿佛有些惊讶,或是有些沉醉,又让我充满感情地重复了几遍。

    其实那是我的真感受,我向往浪漫的爱情,可是心里充满自卑。我的条件太差了,一个服务员,既没有文化,家里又那么困难。他安慰我,将来我们可以自己开店,我一定可以成就一番事业。我总是幻想见到他的那一天,看到他穿着一身西服,高高的个子,匀称的体态,打个领带,黑色的皮鞋,还有白色的袜子,虽然我不是天使,可我想为了他而改变自己,成为一名真正的天使去享受一次爱情。

    我又给他寄了两张照片,要他在我寄给他的3张照片中选一张留下,其余两张寄回来。随后,我辞去饭店服务员的工作,找了许多美容院,想学习美容知识。我想做一名出色的美容师,是不是可以配得上他了?

    我挑了一家连锁美容院,心里有一线希望,也许这家店哪天就可以连锁到他所在的城市,那样我们不就有机会在一起了吗?在学成之前,我暂时不想让他找到我,因为我要给他一个惊喜。可没过几天,他又辗转找到了我的电话号码。听得出他很高兴,在电话里“Hello”个不停,可我显得不太热情,因为新同事全都在身边。我问他选好了哪一张照片?他说哪张都好,一张放在日记里,一张放在床头,一张放在办公室里,每天看上几十遍。

    女生最致命的弱点就是经不住太多的甜言蜜语,即使知道是个美丽的陷阱也要往下跳,尤其是我这种多愁善感型的人。他问我怎么失去了从前的热情,也不爱笑了。我只说晚上网上见。

    晚上,我到网吧上网,在网上等了他好长时间,他没出现。第二天我又去上网,他还是没在线,也没有电话。我给他发了好多留言,他还是没有出现。

    以后我只要有时间就去网上给他留言,我每天都在期盼中度过,可他真的像是从这个地球上消失了似的,一点音讯也没有。我给他打电话,拨通了他的手机,听到嘟嘟声,又马上挂断。既然他已经讨厌我了,我又何必多此一举呢?

    当我终于学成了美容技术,戴上了“美容顾问”的上岗牌时,我哭了。我多想告诉他,我是想为他而完美,为他而找一个好工作。

    如果说思念一个人是一种错的话,我想我已经分不出对与错;如果说爱一个人可以转变为恨一个人的话,我想我已分不出爱与恨;如果分手的眼泪是一种痛的话,我想我已是伤痕累累。我的思念只能是一阵风,吹不到他的身边;是一阵雨,淋不到他的身上。一切的痛,都沉淀在自己的心里。

    也许你会认为我这么小,谈情说爱太早。我想说,我虽然幼稚,可并不无知,我相信许多同龄人都能理解我,成熟不是用年龄来衡量的。人生能有几段浪漫的回忆,青春又有多少节拍要我们去追随?虽然我和他只是网友,也没有好的结果,但我还是感谢他,是他激起了我的斗志。

    人生,其实就是一个不断获得又不断失去的过程。随着时间的流逝,身边很多美好的人和事物,都会渐渐离我们远去。成长的过程就是如此。

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