第四十三章 强迫症心理病魔
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初三,几乎来到三年四班一个多月,我就开始陷入了无比的烦恼中,甚至开始怀疑一切真理,因为我被强迫症这种心理病魔控制住了!
这一天,这一节是化学课,我们的化学老师是一个老头,叫关纪久,他讲课挺有名,一脸的严肃,为人正派,穿着得体,很干净。他穿了一条黑色薄料西裤,一件浅亮白条纹的白色半袖衬衫,然后衬衫塞进了裤子里,系了一条崭新的黑色皮裤带,关键裤带有一个锃亮而时髦的裤带头……
我打量着老师的穿衣打扮,最后目光落在了裤带头上,觉得老师还挺讲究,挺跟时尚的,裤带头确实非常抢眼又美观……然后我的目光就顺着裤带头往下移动,瞅到了关纪久老师的裤裆,这是一个神秘的地方,这是一个隐密的地方,这也是一个神圣的地方,我觉得自己的目光赎渎了老师、冒犯了老师,我有罪!
我开始骂自己:我是一个作风不正经的女孩,我是一个坏女孩,我特别纳闷自己为什么要往下瞅?那样瞅是错误的,是不应该的,可是我竟然瞅了,怎么办呢?我无法原谅自己,我开始谴责自己、讨伐自己,我把无数难听的词汇用到了自己的身上:****!不要脸!不得好死……令自己无比痛恨自己!并瞧不起自己!
最后,我决定给自己一个改正错误的机会,那就是明天上化学课的时候,只瞅老师的裤带头,肯定只瞅裤带头,而不瞅关纪久老师的裤裆!
接下来的一天,我都没有开心过,心情极其低落,就是因为发生了这件自己失控的事情!
烦恼开始衍生!
只是当时,我并不知道那仅仅只是烦恼的开始,漫长的痛苦与混沌的日子正在等着我,而我无依无靠,正在向那个心理病魔的漩涡靠进,被它吞并是早晚的事情,然而,我却没有一个帮手,没有一个人能拯救我,我自己一个人沉溺在心理病的折磨中!
痛苦,除了痛苦就是麻木,还有自我意识及自我能力的丧失,唯有生命在苟延残喘!
然而,当时,我哪能知道在日后的四五年时间里,我一直在与死亡、心理病魔作斗争!
我都不知道自己是怎么回的家?
这一天,很不开心,是人生一个明显的分水岭!
我的烦恼与压抑分明写在脸上,尽显于妈妈的眼里,但是她不理睬我,不关心我,不在乎我,任我自生自灭!因为她恨我!她认为她身处不幸福的婚姻中,都是因为我的出生!
其实,我是多么不愿意存活于世,只因为无爱,唯痛苦伴我行,所以假设我去死,就可以让妈妈重新嫁人,我情愿去死!
第二天,坐在教室里,等着上化学课的我无比紧张与兴奋!紧张的是快要上课了,考验自己听自己话的时候到来了!兴奋的是,我相信我一定能做到只看关老师的裤带头而不看他的裤裆!
当关老师走进教室的时候,他仍旧穿着昨天的那一套衣服,我的眼睛及时的锁定他的裤带头,我在想:目光一定不要下移,我能办到,只瞅裤带头,就把目光挪走!可是现实却是:我并没有挪动我的目光,我的目光完全失控了,不听自己的使唤,它又瞅了老师的裤裆……
我失败了吗?
我如此无能吗?
我竟然驾驭不了自己的目光,我还能干好什么事情呢?
这时,我想到妈妈一直骂我没有出息,果然,她是对的,她骂得对,她骂得好,我本来就是没有出息的人,因为我竟然瞅了关老师的裤裆,他是一个男老师啊,而且还是一个老头,我的目光简直是在耍流氓,那么我本人就是个女流氓!
我又想到了,妈妈总骂我是大***她骂得对啊,她骂得好啊,她没有错,她是英明的,她一针见血的说明了我为何物,我的目光是多么的骚性啊,多么的不正经啊,多么的不检点啊,我简直用目光强奸了关老师的裤裆!
我是强奸犯!
我是****!
想到这些,初三的我是多么的痛恨自己啊,我拿起了文具刀,狠狠的在自己的胳膊上划了一个大口子,鲜血直流,疼痛袭来,我享受疼痛之感,因为这让我感觉到自己还活着,同时惩罚了一个可恨的自己!
尽管如此的痛苦,并且对自己简直失望透顶。但是我还是决定再给自己一次机会,那就是下一次,关纪久老师来上课的时候,我再也不瞅他的裤裆了……
我这一天郁郁寡欢,如此的烦恼,不停的批评自己,这是有生以来,我第一次否定自己、怀疑自己、痛恨自己!
在上小学的时候,当我被同村的孩子以及同学们骂:我和佟龙**时,我并没有什么痛苦,只有愤怒与压抑,偶尔也会有小痛苦,但是那种痛苦并不长久,而且并不是自我折磨的痛苦,是对外界刺激的外向性痛苦,而现在全部是针对自我的内向性痛苦,这才是真正的痛苦!这种痛苦让人崩溃的想去死,于是我就想自杀了!
小学时,我被人骂,虽然当时,我并没有针对自己的折磨,但是我被孤立了,而且还缺失来自原生家庭的爱,我是那么自卑、烦恼、无助,思想偏激、视野狭隘,都为初三时得强迫症这个心理病魔布置下了温床!
小学时,当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措,更没有告诉父母,所以没有人给我做心理疏通,我当时就想到了死,但是我并没有想到如何去死!
可是现在初三了,因为目光不受控的看了男老师的裤裆令我自责及自生烦恼,于是也想到了死,仿佛死是一切痛苦与烦恼、压抑、愤懑的结束!初三的我,明白了如何去死,可以自杀!自杀的手段极多,可以:喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……
我想到了自杀的方式方法,但是行动还是需要一定的刺激与时机,只要导火索出现,那么这种行为势必会发生!
只是此时,我还没有完全对自己失望透顶,我还相信再给自己一次机会,我的目光一定会听话,一定不会瞅老师的裤裆,只瞅他的裤带头……
我似乎与自己较上劲了,与自己较了真!
其实,我瞅了老师的裤裆,谁又知道呢?
可是我却觉得全班的老师与学生都知道,因为我一直被灌输我是一个思想透明的人!这与我生存的原生家庭又有一定的关系,爸爸、妈妈以及四妹总是批驳我的想法,总说别人都知道我的鬼心眼……
久而久之,让我以为我脑袋里装的一切,全部是裸露在世人面前的!
初三,几乎来到三年四班一个多月,我就开始陷入了无比的烦恼中,甚至开始怀疑一切真理,因为我被强迫症这种心理病魔控制住了!
这一天,这一节是化学课,我们的化学老师是一个老头,叫关纪久,他讲课挺有名,一脸的严肃,为人正派,穿着得体,很干净。他穿了一条黑色薄料西裤,一件浅亮白条纹的白色半袖衬衫,然后衬衫塞进了裤子里,系了一条崭新的黑色皮裤带,关键裤带有一个锃亮而时髦的裤带头……
我打量着老师的穿衣打扮,最后目光落在了裤带头上,觉得老师还挺讲究,挺跟时尚的,裤带头确实非常抢眼又美观……然后我的目光就顺着裤带头往下移动,瞅到了关纪久老师的裤裆,这是一个神秘的地方,这是一个隐密的地方,这也是一个神圣的地方,我觉得自己的目光赎渎了老师、冒犯了老师,我有罪!
我开始骂自己:我是一个作风不正经的女孩,我是一个坏女孩,我特别纳闷自己为什么要往下瞅?那样瞅是错误的,是不应该的,可是我竟然瞅了,怎么办呢?我无法原谅自己,我开始谴责自己、讨伐自己,我把无数难听的词汇用到了自己的身上:****!不要脸!不得好死……令自己无比痛恨自己!并瞧不起自己!
最后,我决定给自己一个改正错误的机会,那就是明天上化学课的时候,只瞅老师的裤带头,肯定只瞅裤带头,而不瞅关纪久老师的裤裆!
接下来的一天,我都没有开心过,心情极其低落,就是因为发生了这件自己失控的事情!
烦恼开始衍生!
只是当时,我并不知道那仅仅只是烦恼的开始,漫长的痛苦与混沌的日子正在等着我,而我无依无靠,正在向那个心理病魔的漩涡靠进,被它吞并是早晚的事情,然而,我却没有一个帮手,没有一个人能拯救我,我自己一个人沉溺在心理病的折磨中!
痛苦,除了痛苦就是麻木,还有自我意识及自我能力的丧失,唯有生命在苟延残喘!
然而,当时,我哪能知道在日后的四五年时间里,我一直在与死亡、心理病魔作斗争!
我都不知道自己是怎么回的家?
这一天,很不开心,是人生一个明显的分水岭!
我的烦恼与压抑分明写在脸上,尽显于妈妈的眼里,但是她不理睬我,不关心我,不在乎我,任我自生自灭!因为她恨我!她认为她身处不幸福的婚姻中,都是因为我的出生!
其实,我是多么不愿意存活于世,只因为无爱,唯痛苦伴我行,所以假设我去死,就可以让妈妈重新嫁人,我情愿去死!
第二天,坐在教室里,等着上化学课的我无比紧张与兴奋!紧张的是快要上课了,考验自己听自己话的时候到来了!兴奋的是,我相信我一定能做到只看关老师的裤带头而不看他的裤裆!
当关老师走进教室的时候,他仍旧穿着昨天的那一套衣服,我的眼睛及时的锁定他的裤带头,我在想:目光一定不要下移,我能办到,只瞅裤带头,就把目光挪走!可是现实却是:我并没有挪动我的目光,我的目光完全失控了,不听自己的使唤,它又瞅了老师的裤裆……
我失败了吗?
我如此无能吗?
我竟然驾驭不了自己的目光,我还能干好什么事情呢?
这时,我想到妈妈一直骂我没有出息,果然,她是对的,她骂得对,她骂得好,我本来就是没有出息的人,因为我竟然瞅了关老师的裤裆,他是一个男老师啊,而且还是一个老头,我的目光简直是在耍流氓,那么我本人就是个女流氓!
我又想到了,妈妈总骂我是大***她骂得对啊,她骂得好啊,她没有错,她是英明的,她一针见血的说明了我为何物,我的目光是多么的骚性啊,多么的不正经啊,多么的不检点啊,我简直用目光强奸了关老师的裤裆!
我是强奸犯!
我是****!
想到这些,初三的我是多么的痛恨自己啊,我拿起了文具刀,狠狠的在自己的胳膊上划了一个大口子,鲜血直流,疼痛袭来,我享受疼痛之感,因为这让我感觉到自己还活着,同时惩罚了一个可恨的自己!
尽管如此的痛苦,并且对自己简直失望透顶。但是我还是决定再给自己一次机会,那就是下一次,关纪久老师来上课的时候,我再也不瞅他的裤裆了……
我这一天郁郁寡欢,如此的烦恼,不停的批评自己,这是有生以来,我第一次否定自己、怀疑自己、痛恨自己!
在上小学的时候,当我被同村的孩子以及同学们骂:我和佟龙**时,我并没有什么痛苦,只有愤怒与压抑,偶尔也会有小痛苦,但是那种痛苦并不长久,而且并不是自我折磨的痛苦,是对外界刺激的外向性痛苦,而现在全部是针对自我的内向性痛苦,这才是真正的痛苦!这种痛苦让人崩溃的想去死,于是我就想自杀了!
小学时,我被人骂,虽然当时,我并没有针对自己的折磨,但是我被孤立了,而且还缺失来自原生家庭的爱,我是那么自卑、烦恼、无助,思想偏激、视野狭隘,都为初三时得强迫症这个心理病魔布置下了温床!
小学时,当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措,更没有告诉父母,所以没有人给我做心理疏通,我当时就想到了死,但是我并没有想到如何去死!
可是现在初三了,因为目光不受控的看了男老师的裤裆令我自责及自生烦恼,于是也想到了死,仿佛死是一切痛苦与烦恼、压抑、愤懑的结束!初三的我,明白了如何去死,可以自杀!自杀的手段极多,可以:喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……
我想到了自杀的方式方法,但是行动还是需要一定的刺激与时机,只要导火索出现,那么这种行为势必会发生!
只是此时,我还没有完全对自己失望透顶,我还相信再给自己一次机会,我的目光一定会听话,一定不会瞅老师的裤裆,只瞅他的裤带头……
我似乎与自己较上劲了,与自己较了真!
其实,我瞅了老师的裤裆,谁又知道呢?
可是我却觉得全班的老师与学生都知道,因为我一直被灌输我是一个思想透明的人!这与我生存的原生家庭又有一定的关系,爸爸、妈妈以及四妹总是批驳我的想法,总说别人都知道我的鬼心眼……
久而久之,让我以为我脑袋里装的一切,全部是裸露在世人面前的!