第四十四章 失明与自杀的机缘巧合
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我一直都没有饶恕自己,几乎每一天都在给自己机会,但是每一天收获的都是失望,我觉得自己完全不听话了,我对于自己而言,完全是一具陌生的躯壳!
为什么我的目光不听话?
不让自己瞅老师的裤裆,却偏偏去瞅?
我给了自己一次又一次的机会,每一次自己都在犯错,然后一直在重复着这样的强迫性行为,日复一日,月复一月,我简直掉进了怪圈中不能自拔,一切是周而复始的恶性循环!
当我因为自己目光不听话这件事而折磨自己,就变得无比自卑而烦恼,整天陷入自我打击、自我否定、自我报复中,胳膊上用刀划的伤疤一个叠着一个,丝毫不觉得疼,也不觉得丑。
我甚至开始怀疑书本里的定理,怀疑一切,质疑整个人生,我不知道我应该相信什么?我每天所思、所想为了什么?
我开始喜欢写一些句子来鼓励自己,上什么课,就写在什么书上,写完了,自己看一看,觉得挺精神抖擞的,但是又生怕别人看到,尤其是老师,我又开始涂抹并勾掉写的东西,涂抹得一点字也看不到,完全变成了一块儿钢笔水的颜色……
晚上回家,我不再象以前那样目的明确,先把作业写完,再做一些额外的练习,而是坐在凳子上,思想却在神游,我觉得自己就象分裂开来,形成了两个“我”,一个我是懒散的、痛苦的、烦恼的、不知所为的;而另一个我在着急、上火、监管着前一个我,却无能为力,唯有自责与自我批评……
我使出各种各样的方法来调动自己对生活的积极性,然而一切的一切并没有改变现状,都没有使我开心、快乐、热爱学习。曾经的我丢了,初一、初二时的那个我去哪了?那个活泼、积极、向上的我消失了,取而代之的是一个萎靡不振的我、自我否定的我、厌弃自己的我!
我想把过去的自己找回来,我开始热衷写日记,写的都是励志话以及自我反省的话。此时,没有任何人知道我有多么的痛苦,当然我也没有选择倾诉,我心里似乎没有什么东西可以说的,我根本不知道自己被什么东西堵塞住了心灵的通路,唯有自我挣扎,无人救助我!
这时,妈妈似乎看到了我的懈怠,她变本加厉的咒骂我:“不学习就早点下来干活,这样可以少养一头驴!”、“一瓶不满、半瓶晃,到时候悬在半空,看你怎么办?掉下来摔死你!”、“发什么呆,小小年纪,不务正业,快点写作业!”、“我告诉你,金唤弟,我们家不能养白吃饱,你要是给我丢人,我就扒了你的皮!”、“一天到晚不知道忙啥?不看书,你瞎写啥日记,能顶分数噢!”……
耳边响起妈妈的愤怒声,我的心更加焦急了!
突然有一天,我早晨醒来,就什么都看不到了,眼前一片白茫茫的光……这吓坏了妈妈,她首先想到的是:“这要是瞎了,就没人娶了,臭家里,我还得养你一辈子!真是造孽!”
“B老娘们,说那么多,赶紧带孩子看病!”爸爸一边说,一边走出房门,开始收拾驴车,我在妈妈的搀扶下,坐到了驴车里,直到感觉车的走动,我才真正的相信自己已经什么都看不到了,怎么会这样呢?我也不是近视眼,我的眼神一直很好,双眼都是1.5,这在学习好的同学们当中,是很罕见的!
怎么说失明就失明了?
难道我真的永远见不到阳光了吗?
我的人生就此生活在黑暗中吗?
为什么命运要和我开这样的玩笑呢?
我一点也不觉得好玩!
坐在颠簸的驴车里,我想到这曾经是小学时我特别羡慕的待遇,因为四妹一生病,爸爸和妈妈就用驴车把她往医院拉,看到父母一左一右的陪伴着她,把她捧在手心里,我好羡慕她生病!那时,我多么希望我也能象四妹那样一年住一两次医院,然后妈妈和爸爸就能对我特别关照与爱护了。
可惜,小学时,我的身体特别好,几乎不生什么病,只住过一次医院,因为肠炎!只打过一次屁针,因为中耳炎!
而现在,我竟然无法开心了,因为我这一次病的太邪门,简直一下子摧毁了我!想到即将生活在黑暗中,谁能帮着我洗脸、梳头、吃饭、上厕所呢?我不相信爸爸和妈妈能善待我,估计等待我的只有死亡了!
也许眼睛看不到了,我的耳朵特别敏感,很远很细小的声音,也能捕捉到,而且耳边的风似乎也与平常不一样了,它们竟然是有频率的,而且有不同的音色,或高或低,或轻或重,各种不同的音掺杂着,撕裂着,悲哀着,雀跃着……
到了医院,爸爸去把驴车拴在一个安全的地方,妈妈带着我去挂号,她让我坐在一把椅子上等,然后就离开,去挂号了。而我却等得不耐烦,竟然就想到了死,我想要自杀,既然我看不到了光明,活着还有什么意义?
顺着墙摸索着,有了楼梯,我就开始往上面走,然后一直那样摸着墙面往上面走,直到没有了楼梯,一切都是在摸索中进行的,我竟然走到了楼顶,一下子就感觉到自己被风包围了。
这时,我突然不敢走了,因为我有一些犹豫,仿佛有一丝牵挂,不知道是为什么?反正不是为父母!片刻之后,我还是开始挪动脚步,往前走……
这时,楼下已经有人喊:“有人要跳楼啦!”
然后就是此起彼伏的呼叫声,这时或许已经有人开始往楼顶跑了,应该是一些好心人及医院的工作人员,我觉得自己引人注目了,被人关注了,这是我在家庭中无法获得的,所以我觉得满意与值得,只是没想到却要付出生命的代价!
走着走着,我感觉到了一种更大的风,让我明白前面或许就是楼的边缘了,就这样告别我的人生吧,仿佛眼睛什么都看不到了,也没有什么畏惧,干脆就一跳吧,什么都解决了……
然后我就纵身一跃,本来我想象的是自己象一片落叶一样飘落,然而现实却是我在一条长长的楼梯上滚落……
原来楼顶还有一个外在的通往楼下的楼梯!
我感觉到自己被一群人围住了,或许他们就象观赏动物一样的瞅着我吧,这时,人群中冲出一个人,她甩开独有的腔调一边哭一边喊:“我的妈呀,你就坑我吧,要死不早死,偏偏半死不死的,让我怎么活啊?”
我一听,原来是妈妈来了,我麻木的听着她一边哭一边数落我,唉,终归是没死成,这也不能怨我,因为我的眼睛什么都看不到了,否则,没准就真的死了!可是如果我的眼睛还能看到东西,我能来医院吗?
一切都是机缘巧合!
我一直都没有饶恕自己,几乎每一天都在给自己机会,但是每一天收获的都是失望,我觉得自己完全不听话了,我对于自己而言,完全是一具陌生的躯壳!
为什么我的目光不听话?
不让自己瞅老师的裤裆,却偏偏去瞅?
我给了自己一次又一次的机会,每一次自己都在犯错,然后一直在重复着这样的强迫性行为,日复一日,月复一月,我简直掉进了怪圈中不能自拔,一切是周而复始的恶性循环!
当我因为自己目光不听话这件事而折磨自己,就变得无比自卑而烦恼,整天陷入自我打击、自我否定、自我报复中,胳膊上用刀划的伤疤一个叠着一个,丝毫不觉得疼,也不觉得丑。
我甚至开始怀疑书本里的定理,怀疑一切,质疑整个人生,我不知道我应该相信什么?我每天所思、所想为了什么?
我开始喜欢写一些句子来鼓励自己,上什么课,就写在什么书上,写完了,自己看一看,觉得挺精神抖擞的,但是又生怕别人看到,尤其是老师,我又开始涂抹并勾掉写的东西,涂抹得一点字也看不到,完全变成了一块儿钢笔水的颜色……
晚上回家,我不再象以前那样目的明确,先把作业写完,再做一些额外的练习,而是坐在凳子上,思想却在神游,我觉得自己就象分裂开来,形成了两个“我”,一个我是懒散的、痛苦的、烦恼的、不知所为的;而另一个我在着急、上火、监管着前一个我,却无能为力,唯有自责与自我批评……
我使出各种各样的方法来调动自己对生活的积极性,然而一切的一切并没有改变现状,都没有使我开心、快乐、热爱学习。曾经的我丢了,初一、初二时的那个我去哪了?那个活泼、积极、向上的我消失了,取而代之的是一个萎靡不振的我、自我否定的我、厌弃自己的我!
我想把过去的自己找回来,我开始热衷写日记,写的都是励志话以及自我反省的话。此时,没有任何人知道我有多么的痛苦,当然我也没有选择倾诉,我心里似乎没有什么东西可以说的,我根本不知道自己被什么东西堵塞住了心灵的通路,唯有自我挣扎,无人救助我!
这时,妈妈似乎看到了我的懈怠,她变本加厉的咒骂我:“不学习就早点下来干活,这样可以少养一头驴!”、“一瓶不满、半瓶晃,到时候悬在半空,看你怎么办?掉下来摔死你!”、“发什么呆,小小年纪,不务正业,快点写作业!”、“我告诉你,金唤弟,我们家不能养白吃饱,你要是给我丢人,我就扒了你的皮!”、“一天到晚不知道忙啥?不看书,你瞎写啥日记,能顶分数噢!”……
耳边响起妈妈的愤怒声,我的心更加焦急了!
突然有一天,我早晨醒来,就什么都看不到了,眼前一片白茫茫的光……这吓坏了妈妈,她首先想到的是:“这要是瞎了,就没人娶了,臭家里,我还得养你一辈子!真是造孽!”
“B老娘们,说那么多,赶紧带孩子看病!”爸爸一边说,一边走出房门,开始收拾驴车,我在妈妈的搀扶下,坐到了驴车里,直到感觉车的走动,我才真正的相信自己已经什么都看不到了,怎么会这样呢?我也不是近视眼,我的眼神一直很好,双眼都是1.5,这在学习好的同学们当中,是很罕见的!
怎么说失明就失明了?
难道我真的永远见不到阳光了吗?
我的人生就此生活在黑暗中吗?
为什么命运要和我开这样的玩笑呢?
我一点也不觉得好玩!
坐在颠簸的驴车里,我想到这曾经是小学时我特别羡慕的待遇,因为四妹一生病,爸爸和妈妈就用驴车把她往医院拉,看到父母一左一右的陪伴着她,把她捧在手心里,我好羡慕她生病!那时,我多么希望我也能象四妹那样一年住一两次医院,然后妈妈和爸爸就能对我特别关照与爱护了。
可惜,小学时,我的身体特别好,几乎不生什么病,只住过一次医院,因为肠炎!只打过一次屁针,因为中耳炎!
而现在,我竟然无法开心了,因为我这一次病的太邪门,简直一下子摧毁了我!想到即将生活在黑暗中,谁能帮着我洗脸、梳头、吃饭、上厕所呢?我不相信爸爸和妈妈能善待我,估计等待我的只有死亡了!
也许眼睛看不到了,我的耳朵特别敏感,很远很细小的声音,也能捕捉到,而且耳边的风似乎也与平常不一样了,它们竟然是有频率的,而且有不同的音色,或高或低,或轻或重,各种不同的音掺杂着,撕裂着,悲哀着,雀跃着……
到了医院,爸爸去把驴车拴在一个安全的地方,妈妈带着我去挂号,她让我坐在一把椅子上等,然后就离开,去挂号了。而我却等得不耐烦,竟然就想到了死,我想要自杀,既然我看不到了光明,活着还有什么意义?
顺着墙摸索着,有了楼梯,我就开始往上面走,然后一直那样摸着墙面往上面走,直到没有了楼梯,一切都是在摸索中进行的,我竟然走到了楼顶,一下子就感觉到自己被风包围了。
这时,我突然不敢走了,因为我有一些犹豫,仿佛有一丝牵挂,不知道是为什么?反正不是为父母!片刻之后,我还是开始挪动脚步,往前走……
这时,楼下已经有人喊:“有人要跳楼啦!”
然后就是此起彼伏的呼叫声,这时或许已经有人开始往楼顶跑了,应该是一些好心人及医院的工作人员,我觉得自己引人注目了,被人关注了,这是我在家庭中无法获得的,所以我觉得满意与值得,只是没想到却要付出生命的代价!
走着走着,我感觉到了一种更大的风,让我明白前面或许就是楼的边缘了,就这样告别我的人生吧,仿佛眼睛什么都看不到了,也没有什么畏惧,干脆就一跳吧,什么都解决了……
然后我就纵身一跃,本来我想象的是自己象一片落叶一样飘落,然而现实却是我在一条长长的楼梯上滚落……
原来楼顶还有一个外在的通往楼下的楼梯!
我感觉到自己被一群人围住了,或许他们就象观赏动物一样的瞅着我吧,这时,人群中冲出一个人,她甩开独有的腔调一边哭一边喊:“我的妈呀,你就坑我吧,要死不早死,偏偏半死不死的,让我怎么活啊?”
我一听,原来是妈妈来了,我麻木的听着她一边哭一边数落我,唉,终归是没死成,这也不能怨我,因为我的眼睛什么都看不到了,否则,没准就真的死了!可是如果我的眼睛还能看到东西,我能来医院吗?
一切都是机缘巧合!